光の踏み石編（３）

もちろん、私と母との間には、楽しい思い出も、たくさん残っている。

→のようなことはなかったが、浴衣を縫ってもらったこともあったし、一時期、母が離れを改造して料理教室もやっていたため、子供の頃は、おいしいものも、たくさん食べさせてもらっている。

だが、それまで主だった事を決めてくれたのは、祖父や父だったのに、突然、家長になってしまった母は、押し寄せてきた様々な選択を、重荷に感じたのだろう。

土地の供養料を払うだけでは不安だったのか、今度は、易占の類に凝り始めたのだった。

母にその道を教えたのは、寺に嫁いだ叔母である。

『１１月のギムナジウム』収録「小夜の縫う浴衣」より。ｂｙ　萩尾望都　小学館文庫↑yominikui   gomen   kukikan   dake 

（※ちなみに母は七人姉弟の真ん中で、その内訳は、真言宗の寺に嫁いだ叔母に、曹洞宗の寺に嫁いだ叔母、クリスチャンの叔母に、神道を信じた叔母、新興宗教の教祖になった叔父と、政治家の叔父と、母）・・・・・＊・・・・・・・・＊・・・・・・・・・

ラインナップを見ただけでも、我が環境に混沌があったことは、想像していただけると思うが（私は叔父の選挙の際「○○をよろしくお願いします」のうぐいす嬢もやっている。）

ま、何を信じるのも自由だが、私にとっては、ありがたい教義を信じているという親戚が、少しも幸せにみえなかったことが問題だった。倒産という状況を受けて、皆の気持ちが荒んでいたこともあるが、（なんかおかしいんじゃないの？）と思った私は、生意気ざかりの年齢に入ると、次第に物事を斜に見るようになってしまう。

（※後年、比較宗教の対談本が出版することできたのは、この環境があったおかげだと思っている）

エネルギッシュで孤独な彼らは、日本文化の底流にある侘び・寂びの世界とは、おおよそ縁がない人たちに思えてならなかった。本家の蔵には、曽祖父が集めた美術品の類も多かったようだが、私が物心ついた頃には、そうしたものを鑑賞する空気は微塵もなく、多忙な商家に育った叔父や叔母は、きっと、祖母の愛を奪いあっていたのだろう。いつも愚痴や喧嘩が絶えなかった。

と同時に、５０代で薬を発明してクリニックも開いた祖母が、音楽好きだったためにか、集まれば、見事なハーモニーで二部合唱。

私は、叔母たちの歌う♪「春のうららの隅田川～」を、何度も（首をかしげながら）聴いたものだった。

なんだかラテン系の犬神家（！）のような一族ではあるが、一時期、この一族から逃げたくてたまらなかった私は、明らかに、この血筋の一員である。

夢見がちで、過剰で、孤独がついてまわった彼らの姿は、私にもなじみ深いものであり、きよめと慰めを求めて、何世代もの間さまよい続けた先祖の中には、掘り起こされることを待っている、無尽蔵の物語が眠っているように思えてならなかった。

わたしがこれまでに看取った患者たちや、接客した客たちのように、懸命に生きた命の証を、なんとかして語り伝えようと、迫ってくるなにかがある・・・・・＊・・・・・・・＊・・・・・・・＊・・・・・・・・・・＊・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

↑illust  by  ehina　→　　　・・・・＊・・・・・＊・・・・・＊・・・・・・・・＊・・・・・・・・・・・・・・・・・ 　　　　　　

その気持ちをどのような形に収めるのが最もよいことなのか、まだ戸惑いもあるのだが・・・・・・・ ＊・・・・

もとい。私にとっては、母に易占を吹き込んだ叔母が、住職夫人だったことも、奇妙に思えてならなかった。

寺なら、迷える人に対して“仏の慈悲”か“悟り”を説くのが当然だろうに、叔母にはそれができなかった。

多くの檀家や大伽藍を持っていたにも関わらず、叔母自身の中にも、癒されることのない闇があったのだろう。姓名判断や方位学、家相や四柱推命の本を母に与えた叔母は、一人で闇を背負いきれなかったのか、母共々、人の品定めに精出すようになる。

物事がうまくゆかない時は「日が悪い」。人といざこざあれば「相性が悪い」。病気になれば「方位を侵した」の繰り返しで、母と叔母は次第に、自己責任という言葉を忘れた人のようになってしまう。

メゾソプラノの軽やかな声で、《ラ・パロマ》や《シューベルトの子守唄》を歌う時、母は美しく、無邪気な世界に遊ぶ天使のような人だったが、いったん、そちらの世界に入ってしまうと、恐山のイタコか、呪術師ようになってしまうのだった。

なにより疑問に思えたことは、あれほどの時間をさいて勉強したにも関わらず、母も叔母も、そのツールを使って、より幸せをなれたとは、少しも思えなかったことだった。

     ｇoto  retto 　ni 　aru  yume  no   youna  kyokai　　

音楽だけでなく、世界には美しいものがたくさんある。

だが、私を含めた多くの人は、自我による投影を繰り返して、ありもしない闇を作り、昨日を憂いて、明日を恐れ、今という時を、喜びの機会としてみることを拒んでしまうことが、多々ある。

（変転するこの世界は空であり、世界それ自体には意味がない、といえるのかもしれない。あるのは世界を解釈する目であり、世界がおぞましいのではなく、おぞましいものしか見ようとしない自身の目に、問題があるのではないだろうか。で、あれば、真の解放は、この目（認識）に関わっているのだと…）

などと、究極的な解放について思い巡らすことなど、できるはずもなかった私は、人一倍、感が強い子供だったのだろう。知らず、母の世界を取り込んでしまい、幼稚園までの明るさはどこへやら、たちまち、うつむく少女に変わってしまう。

当時の母の自慢と希望は、優秀な姉だった。子供の頃から自己実現の道をめざしてまっしぐらに進んだ姉は、母に反応することもなく、本人いわく、《挫折ゼロ》で来た人だが、

こうした姉の生き方も、社会に出てしまえば、one  of  themでしかなく、《人生大学》で、素晴らしい方たちに会い続けるようになった私は、子供時代の点数評価が、絶対でないことにも気づいてゆく。

しかしそれとて後のことで、世界が狭かった頃の私は、小学校に入学すると同時に、三歳上の姉の圧力を、いたるところに感じるようになる。

私のまわりには、様々な圧力が渦巻いていた。喜びを見出すためには、いささかの労苦が必要な環境だったが、それでも今の私は、“この環境こそ”私に必要なものだったと思っている。

魂のレベルでは、人はふさわしい親を選んで生まれてくるのではないだろうか？それぞれの人は切なる願いを抱いて世に生まれ、その願いが最も実現されやすい経路であるところの、親兄弟を選んで生まれてくるのではないだろうか。

私の場合、子供時代は、こうした両親や親戚のもとで、後には、人を看取り、酔客をあやし、病院やバーを学びの場とする極端な道を選んできたわけだが、知らず、過酷シリーズを繰り返した私は、もしや“特別な喜び”を見出そうとしていたのではないだろうか・・・・・・・・＊・・・・・・・・・＊・・・・・・・・

もちろん、毎回、そうせざるをえない気持に押されてのことではあったが、意識下には、一切の条件を越えてある、純粋で、強靭な“普遍の喜び”を求める気持ちがあったと思えてならないのである・・・・・・＊・・・・・・・・＊・・・・・・・・・・＊・・・・・・・・・・・・＊・・・・・・・・・・・・・・

（ということがわかってくると、人は与えられた環境を受け入れ、被害者意識を捨てることができるようになる。短い人生、だれも被害者意識、加害者意識に引きずられて生きるのは嫌だろう。ゆえに、この小さな連載も、苦労話をすることが目的ではなく、これまでのコラムや絵物語と同じように、解放を促すためのものであることを、強調しておきたい）

等々、寄り道をしながら、時空の変化も織り交ぜながらで、ややこしいことしきりだが、今は先を急がず、過去トンネルの掘り出しを、もう少し、続けることにしよう。

そう…塵にも等しい、ちっぽけな虫は、明るい戸外を避けるかのように、闇の中へと入ってゆく。まるで、その闇こそが、最初の変化を生み出す産室であると知っていたかのように、内へ、内へと入ってゆく…

※続く。